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欲持一片雪心,遠赴一朝春綺

Le 3 janvier 2017, 07:55 dans Humeurs 0

零淚緣流,樂我所憂,漫夜滋柔,小闕一方桌,追慕陶淵明之志,志幾許隱,也庶幾不多。樂幽,樂幽,黃昏至翌朝,花開至花落,一夜夕顏,一生何求。朦朧,朦朧,夜不懂白的紅,人不懂花的愁,怨無蝶彩依,恨無知音求。
  
  汐字帶水,寂寞如花,如月光之花,如朝夕顏花,悄然含英,不散容顏。花瓣含雨露,承上蒼恩澤而不敢相望,易碎易逝,暮光中依舊執著。夕顏,汐著誰的容顏,疼著誰的婉約,臨著誰的眷戀。
  
  大片大片的搖曳緋紅,在幾度嚮往裏夢始方休,是夜的朦朧,使我不得見你在一夜間花開花落。是你的寂寞,感染我久別的詩情,情不自禁,想起飛花婉情,漫山的紅,被風吹成遍野的飛。花生夜涼,泉滿清聽,此情可寄的,唯有夜的靜,樹的影,水的卿。你是夕顏花,當幽著你的快樂,美著我的疼惜嗎。
  
  想起,與你初見時的約定,用最誠心的文字,攜大愛,解讀生命中那永不丟失的溫暖。花汐顏,是一篇美不完的詩意,是一曲譜不完的清音,是一訴傾不完的花語。花汐顏,是一個美而疼的名字,嫻雅墨,自愉怡,夕花靜舞,滿地清音。想起,一朵冷而清的小花,在淺笑嫣然間,感恩著上蒼,傾臨著大地。
  
  “寄情黃昏後,待看夕顏花”,未逢晨時雨,一夜一桑麻。花開半夜,垂風低語,喃喃自訴,多思而靜怡,薄雅而不俗,深念體會,竟多一份仙花色彩,更多一份逝花念情。多想,手捧花心,傾心呵護,她便不會凋謝,情定三生,愛意永存。
  
  夕顏花亦名“定情花”,象徵永遠的愛。什麼是永遠的愛,想必香消玉損,閔然零落,暮光中依有散不去的容顏。思伊暗暗,垂淚低語,此情不渝。世間易有“定情花”,卻難有永遠的愛,我們去向往,去浪漫,去把心中最純真的美煽情在與世無牽的桃花源處,臨著寂寞,望著星空,寄語。
  
  煽情的人多愁善感,愛文字的人更喜輕觸呢喃。我與你都有一雙憂鬱的眼,才會把深深的紅塵,看得好淺好淺。你是花汐顏,為何要用汐字添增寂寞,單字的蘊意,讓我讀之心疼。惟願,花是花,你是你,月光下的淒美,終是一場過往的演繹。
  
  你是帶水的花,才會更溫柔更寂寞,予一空穀中淺然生長,過成禪隱的生活。你用善美薰暖了身旁的檀香,你用別致的文采揉軟了我的心房,傾城一笑,誰的城郭在“一片雪心”裏錯落了城防。一笑諧風塵,且複軟語溫,就讓這一紙溫情,感恩遇見,感恩上蒼施澤,彼此不忘。
  
  夜,漫長漫長,我的心,在文字裏淌,情愫遊弋,卻不知所向。我守著自己的世界,沐浴著燈光,安然在你的題記裏,淺墨情長。其實我知道,我會同平常一樣將這篇夕顏花語輕輕敲打在鍵盤上,悄悄的來,悄悄的去,不會將誰打擾。
  
  我是一只易被感動的鳥,看到喜歡的文字,總會情不自禁的去啄,若不小心接住你滑下的淚,就讓我執筆凝眸,傾情著同你的名字,逐情婉約可好。我是夜裏最柔軟的風,沁泅於盈動的情懷,依夢,傳遞所愛。倘若,冥冥之中有我在你的歲月裏抒寫一段懵懂,那是,我鑲嵌在你緣分上的一枚感動。
  
  夕顏生幽土,隱塵清如,依草寒露,獨幽芳馥。一夜懵懂,不知情緣了了,亦不知情為何物,不知白天的紅,註定與己途殊。玉骨含冰心,葉脈著樸素,培滋著夜草,清紈勻土。就這樣花美自獨幽,清音描俗世,何時芳負,夜為誰殊。
  
  迷離聽風夜微闌,明月照過橋頭岸,夕顏只為汐顏故,略帶淮芳詩若寒。

我對你的愛,如秋日蝴蝶的羽翼一般脆弱

Le 13 décembre 2016, 04:40 dans Humeurs 0

寧靜的夜晚,寒風吹起,細雨靡靡,風雨揭開我的記憶,我像小船尋找港灣,我獨自一人走在林間的小路上,想著,感動著,幾乎忘記了一切reenex膠原自生,已分不清天上漸漸淅淅飄灑的是雨還是葉?也不知道,自己的臉上緩緩流淌的是水還是淚,本以為有了你我可以忘卻淚水,可我的心還是淚流不已,我還能為你做些什麼,惟有在心中默默的祈禱,靜靜的流淚,願為你祝福今生今世不移,在我心中再沒有誰代替你的地位。今後的路還很遠,但是我會永遠默默的陪在你的身邊,關心你,照顧你,呵護你,不會讓你在受到任何的傷害,你是我一生最愛的人,讓我分擔你的喜怒哀樂好嗎?我不願你在孤獨的夜裏一個人喝酒流淚,我是你心中永不磨滅的傷痛。
  夜深了,思緒在飛揚,抓不住回憶的箭,淚水輕輕的滑落,重重的跌落在枕上,發出花瓣落地的聲音,我知道那是流星的眼淚,證明我們曾經愛過,在很久很久以前, 愛是唯一、愛是永遠,如今,煙花過後、燦爛依然在嗎?今生只愛你, 如果愛情不再完美、我寧願選擇放棄,如果緣份已盡的話,那就要我們的曾經變成回憶,儲存在記憶檔案就可以,在一起是難過、分開是寂寞、而中間是什麼呢?
  在愛你的路上,我不求和你有結。只要在你心中有過我就好,現在你的一切在我的記憶中慢慢退化。你的微笑,你的眼神,你走路的樣子,在我腦子裏變的模糊。現在我只能以陌生人的身份瞭解你的現在,你的生活,你的一切,即使這樣我也很開心。至少我還能得到你的消息 ! 不管以後如何,都要謝謝你,因為有你,我感受了愛情的滋味,因為有你我學會了愛一個人,因為有你使我幸福過,因為有你使我的愛情的路上有過經歷,有你的夢我可以回味很久,你的一個眼神可以讓我神魂顛倒。
  我是一個懷舊的人,總是會被一些人一些事觸動心中那些殘碎的回憶。痛,是這時候唯一尚存的感覺暗瘡印,我就是這樣追逐著如遊絲般的天堂之光,天堂裏,有沒有幸福的下落?如果有,我好想說;請再給我一次機會,讓我獨享這徹骨的痛,漸漸的被風和寒冷給摧折,不是我的愛太脆弱,是她的心太冷,千年寒冰,我惟有放手,這才是最大的解脫,因為我知道,幸福的天堂不要我,我還沒有找到進入天堂的門票。都說沉重是生活的籌碼,痛苦是成熟的代價。我這樣寬慰自己。我的世界只剩下了冷漠,我不知道在哪里可以再找到屬於我的溫暖,天氣很熱,心卻冰冷。
  青春的磨練讓我們一次次長大,有時候一個人冷靜下來回味曾今的自己。那時候的感情是那樣的青澀,當我們重新相識,卻發現一切都不在啦,我們是最熟悉的陌生人,可是現在連朋友也算不上了吧!又拉各自的圈子,各自的生活,甚至各自的未來。可是我不會後悔,後悔曾今的種種,曾今的相逢,儘管想起來有些苦澀,可是有一種愛當擁有是不會珍惜,失去時才會珍惜。儘管不曾開始,可是那段回憶是美妙的,人身總會遇到知己,可是有的時候當她消失在生活中,才發現不單單是男女的朋友那麽簡單,花開花落,當一切成為往事,留給我們的是滿滿的回憶和那個熟悉的陌生的身影在縈繞!
  是的,很多時候我們為了外面的虛榮去忘了自己內心真正的本質,內心究竟需要什麼,我們不懂得傾聽,時光流逝的很快,很多東西想抓卻不能抓住,有些執著不為別人只為內心深處的喜好,人需要常常逼自己一下的,不然我們永遠挖掘不出自身到底有多大潛力。
  一個人在多少個夜晚獨自徘徊在酒吧,在黑夜的來臨悄悄地放開失落的心灰意懶,一支一支的的心酸直腸而下,放不下的愁緒裝起酒瓶的痛快,慢慢習慣了這種生活的態度,也習慣這種無奈的嚮往
  一生不能沒有方向,迷茫的感覺太無助,總在追逐安全感,卻不知道哪兒是安全的棲息地。記得有部動漫中說:心歸之處便是家,可是我的心無處安放。於是,開始給自己找藉口——我被這個社會物質化了,生活的目標開始變得簡單卻也困難,找一份穩定的工作,有一份穩定的收入,唯有這樣才會有一絲自我安全感,想到這些,心裏生出一種傷感,然而這種傷感並不妨礙自己去重新開始,在新的時空內將音樂重聽一遍! 因為這是一種自然的告別與放棄,它富有超脫精神,因而傷感得美麗。 曾經有種感覺想讓它成為永遠。 過了多年才發現它已漸漸消逝了。才知道原來握在手裏的不一定就是我們真正擁有的,我們擁有的,也不一定就是我們真正銘刻在心的,人生很多時候需要自覺的放棄,因為世間還有太多美好的事物,對沒有擁有的美好,我們一直在苦苦的嚮往與追求,為了獲得而忙忙碌碌,其實自己真正需要的往往要在經歷許多年後才明白,而對已擁有的美好,我們又因為常常得而複失的經歷而存在一份忐忑與擔心。
  夕陽易逝的歎息,花開花落的煩惱人生本是不快樂的,因為擁有的時候,我們也許正在失去,而放棄的時候我們也許又在重新獲得,對萬事萬物我們都不可能有絕對的把握,刻意去追逐與擁有就很難走出患得患失的誤區,生命需要昇華出安靜超然的精神,明白的人懂得放棄,真情的人懂得犧牲,幸福的人懂得超脫,雖然我不是因你而來到這個世界,卻因你而更加眷戀這個世界,如果能和你一起牙膏,我會對這個世界滿懷感激,如果不能和你在一起我會默默的走開,卻仍然不會失掉對這個世界的愛和感激。感激上天讓我和你相遇與你別離,完成上帝所創造的一首詩。
  生命給了我們無盡的悲哀也給了我們永遠的答案,於是安然一份放棄,固守一份超脫。不管紅塵世俗的生活如何變遷,不管個人的選擇方式如何,更不管握在手中的東西輕重如何,我們雖逃避也勇敢,雖傷感也欣慰。 我們像往常一樣向生活的深處走去,我們像往常一樣在逐步放棄又逐步堅定。因為曾經失去過,才讓我更懂得珍惜現在!曾經失去過一個最愛我的人,現在我會把那一段感情當是一個教訓,我不會再讓愛我的另一個人受傷。希望某人知道,無論怎樣,我都一直在等待,等你來和我一起經營這段難得可貴的感情!
 

總是會在夢裏驚醒

Le 28 novembre 2016, 04:41 dans Humeurs 0

一連幾天都在夢裏見到你,我最親愛的祖母。叫我奇怪的是,祖母的身後還站著他。一個當年瘋狂愛著我卻又背離我的男子。
   那一年我二十二歲,想來是如花的年紀。我很長的時間是跟祖父祖母生活在一起,享受著世上最好的愛,過著最純粹的生活 王賜豪醫生
   那一年的夏天,不知怎麼會遇上他。也不知他怎會對我一見鍾情,窮追不捨整整一個盛夏。現在想來,那個夏天的我應該是很幸福的。
   他很帥,有些拽拽的出現在我的世界。笑時,如陽光清澈,露出一口雪白的牙齒讓人有些許的著迷。
   也許是我的不屑與清冷刺激了他,以後他像幽靈般尾隨。每次加班很晚時,他都會在街前燈火下,單腿斜騎著單車,等我。
   每到這時,周圍女同事都會跑下樓跟他打招呼,說我很快會下來。然後,氣喘連連跑回辦公室裏來,興奮不已。說,文子,好帥哦!像齊秦!
   我那時卻是不認識他的,也不知他的名字。他也不曾死纏爛打,只是經常跟在我身後,陪我上班,下班,一付死不甘休的模樣。
   我的冷漠終於在有一天讓他爆發,他說,他愛上了我。我不語,想拒絕,卻又不舍開口。我說,去見我祖母,她同意,就行。
   他果真去見了我祖母,不知怎樣的緣分,祖母竟是歡喜的。那一天的黃昏,好像比平常美,那一天的家裏,笑聲比平常亮。
   他叫成,是一個消防軍人,不是我以為的無業遊民。他是愛我的,在以後的日子裏,他常說。我總是後知後覺,亦不會表達自己的情緒。
   成休假的日子,我終是忙碌的同珍王賜豪。忙的沒時間去購買自己喜歡的東西。成總會約上他師姐當參謀,給我買粉底,買口紅,買好看的花裙子。
   我享受著這樣的愛情,享受著他的寵溺。總會以為這就是愛情,總會以為這就是天長地久。我喜歡平淡的愛,如細水長流,以為他會陪我把風景一一看透。
   要回部隊時,我去送行。成以為我會生離死別樣哭泣,沒想到,我很平靜。有時我會也恨自己,為什麼不像電視劇裏那樣一路哭喊追著火車去跑很久。我那時很瘦,人高,腿也長,跑個三五公里路應該是不成問題。
   真是該怪自己,也該恨自己。接到成第一封家書時,反復看到落淚。他說那天分離,他一路哭紅了眼睛。他說,他不舍分離,如少了魂魄。他說,他是風箏我是線,飛多高總是我說了算。我還是恨自己,當時為什麼那麼理智,只是回信告訴他,我等你。
   總是不擅長表達,也不擅長做告別。總是個實心的女子,為什麼那時不會說,你是風兒我是沙,為什麼那時不會說,我會一路跟你到天涯。
   終於有一天,等來了分手的消息。他說我不愛他,這段感情裏,他付出了太多,有些累了。
   我茫然了很久,也痛苦了很久,三天沒吃東西,偷偷哭泣。寫回信給他,寄到一個叫烏魯木齊的城市。信裏沒說什麼,只兩個字,同意。
   就這樣選擇性失憶的忘記了他同珍王賜豪,就當從沒遇見。取一大疊的書信和照片,放在盆裏,慢慢看著燒成了灰。從此,天各一方。
  

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